Sommer in Berlin

So fröhlich der Titel klingt, so ekelhaft kann das sein, was dahinter steckt. Na, auf jeden Fall ist es ja der Fall, also, der Sommer. Will heißen: Es ist Sommer. Und wenn man in Berlin ist, kann man doch wohl mal schreiben: „Sommer in Berlin“, oder? Man könnte natürlich auch schreiben: „1000 g mittelfrisches Schweinemett auf ex.“ Oder: „…im weitesten Sinne finde ich es immer noch superbescheuert, dass musikalische Werke mit drei Punkten geschrieben werden und es hört verdammt noch mal nicht auf und jedes dieser verdammten Stücke ist schlecht…“. Zurück zum Sommer. Es ist ja „Sommer in Berlin“ (also, jetzt so im Sinne von: Mitte-Ende Juli – ja was eigentlich? – mit Standort: Berlin. Deutschland. Hauptstadt. Größte Stadt von die ganze Nation).

Es sind Touristen in der Stadt. Es ist alles voll davon. Und es kann so verdammt ekelhaft sein. Tourismus ist an sich schon eine ekelhafte Sache. Aber ganz ganz besonders widerlich ist es, wenn man arbeitet, man verläßt seinen Arbeitsplatz („Arbeiten dort, wo andere Urlaub machen.“) und dann stockt es sofort, weil irgendwelche Touristen halt einfach mal stehenbleiben. Direkt vor einem. Weil sie irgendetwas überdenken müssen. Wohin sie jetzt eigentlich genau wollen. Ob sie schon einen Sonnenbrand haben oder ob sie jetzt, da sie vor dem „Augustiner“ am Gendarmenmarkt stehen, in Betracht ziehen, ob sie sich eine fette Wurst in ihre häßliche Fresse reinziehen. Eigentlich wollte man sich ja gesünder ernähren, aber jetzt, wo da so schön steht: „Weißwurst – Original Bayerisch!“, egal, fack, komm, ich will da jetzt rein. Muss was essen. Hallo? Kommst du jetzt bitte?

Dann sitzen sie draußen. Und wenn man, „aus beruflichen Gründen“, beispielsweise selbst – wie gestern – mit einem weltberühmten Regisseur draußen sitzen muss, weil es halt etwas zu besprechen gibt und es ist ja ach so gottverdammtschönes Wetter, dann wird man alle zehn Minuten angebettelt und alle fünf Minuten fährt so ein Fahrrad für zehn Leute herum, auf dem Bier ausgeschenkt wird und oben dran steht die Internetadresse des Anbieters, www.bierbike.de oder so. Als Kulturmensch schämt man sich alle fünf Minuten für irgendetwas am Gendarmenmarkt, obwohl es doch angeblich der schönste Platz Berlins ist. Nicht im Sommer, liebe Freunde, nicht im Sommer. Es ist die Pest. Da, wieder ein Fahrrad mit betrunkenen Wichsern, deren größte Freude es ist, sich in der Öffentlichkeit zu besaufen, denen nichts peinlich ist, die privat aber sowas von piano leben, ihre Frau schlagen und es schon längst bereuen, irgendein häßliches Kind, das Pia Sophie Amelié Schrappkuweit heißt, gezeugt zu haben. Aber sie sind halt mal so richtig locker, wenn sie mit ihren Jungs auf Sauftour gehen.

Dann fährt man nach Hause. Immer noch voller Scham. Mit der S-Bahn von der Friedrichsstraße nach Charlottenburg. Die Leute unterhalten sich in einer Lautstärke, die eigentlich Schreien bedeutet. Aber sie schreien nicht. Das ist noch viel lauter. Ich kann das gar nicht ausdrücken. Es ist laut und respektlos. Und es hat mit Kunst überhaupt nichts zu tun. In der tollen Kunst-Stadt Berlin. Das ist einfach… äh… das ist einfach nur super-super anstrengend, verdammt. Fack!

Alle kommense nach Berlin. Alle Touristen wollen jetzt ja in diese kunstboomende Stadt. Die haben irgendwo gelesen, dass es ganz billig hier ist. Dass man in der Öffentlichkeit Alkohol ohne Ende trinken darf. Dass es hier suuuperlocker zugeht und einem alles scheißegal sein kann. Alles super billig. Hier kann ich ein paar Tage richtig scheißgeil Party machen, mich zulaufen lassen ohne Ende und habe noch nicht einmal viel Kohle ausgegeben. Hammer.

Aber warum kommense denn nach Berlin? Weil es in Berlin extremst kulturell zugehen soll. Das hat ihnen irgendjemand gesagt. Hier gibt es Kultur. Und es stimmt ja. Es gibt in Berlin einen Ort, an dem man, wenn man sich herumdreht, drei Häuser auf einmal sehen kann, in denen es Opern gibt. Wer diesen Ort findet, ruft mich an, ich komme vorbei und gebe einen Latte aus. Ha. Na, ist ja auch egal. Das Ding ist nur, dass die Touristen, sind se denn mal da in Berlin, sich einen Scheiß für Kultur interessieren.

Denn im Sommer gibt es keine Kultur in Berlin! Freunde, kapiert das endlich! Kommt doch so ganz sensibel verstreut über die Saison nach Berlin, liebe Touristen, ja? Dann lieben wir euch auch wieder und ich schreibe nicht so untalentierte Dreckstexte daher, weil ich halt mal wieder einen Text schreiben muss, ja?

In der Saison gibt es richtig schön Kultur. Ganz regulär. Jedes der großen und kleinen Häuser hat geöffnet. Wenn ihr im Sommer kommt, ich weiß: Ferien sind im Sommer am längsten; das lässt sich aber auch anders einrichten!, also, wenn ihr im Sommer kommt, dann gibt es hier nur etwas, was man euch, liebe, saudumme Dreckstouristen, als Kultur verkauft. Und das ist ein Riesenunterschied! Nur, das rafft ihr natürlich nicht, so saudrecksdumm wie ihr seid, lederhautsonnenverbrannte Gehirnlosfettschweine! Im Sommer gibt es hier nur Classic Open Air am Gendarmenmarkt und Klassik Open Air – ja, richtig, ein Unterschied, haha! – in der Scheißkulturbrauerei in Scheißprenzlauerberg.

Prenzlauer Berg. Elend der Menschheit. Scheißkessel des dummherumlabernden Menschen. Endmaschine aller großen Kunst. Unmöglichmacher kreativen Denkens. Beschissene Dreckspfützvernichter aller guten Dinge.

Hier versammeln sie sich. Die Touristen und die Menschen, die hier wohnen. Dazwischen gibt es gar keinen Unterschied. Denn hier wohnen nur Zugezogene. Vor allem Schwaben, die ihre Geizigkeit, ihren ekelhaften Dialekt noch kultivieren und sich daran gehirnlos und häßlich erfreuen. Und ihrer Freundin, die sie aus Steuergründen und Mitleid geheiratet haben, Kind an Kind machen. Paul Luca Finn.

Sonntag bei Sonne im Mauerpark. Bombe drauf, alles wäre gut. Vorher sollte man sich das aber noch einmal anschauen. Zehntausende Menschen gehen tatsächlich bei brennender Sonne in diesen Scheißmauerpark und… Ja, nichts. Nichtstun mit kulturellem Anschein. Es beginnt von der Südseite mit einem Flohmarkt, auf dem sich diese Scheißmenschen drängen und schauen und gucken, ob sie irgendetwas finden. Und währenddessen denken sie: Oh, voll alt hier alles. Voll schön. Schau mal. Voll nostalgisch. Dann gehen sie weiter, kommen an häßlichen Basketballspielern vorbei, die sich so richtig toll fühlen, weil sie in brennender Sonne Streetbasketball spielen und dann erhebt sich da so ein Berg, auf dem Hunderte, vielleicht fast tausend Menschen in Anführungsstrichen sitzen und Karaoke machen. Irgendso ein Ami hat nämlich ein Fahrrad da immer aufgestellt und einen Bildschirm mit Sonnenschirm und halt so eine Karaokemaschine. Und dann singen da Leute irgendwelche Lieder und die ganze Menge singt mit und erfreut sich an ihrer Sonne, an der guten Stimmung, an dem Frieden unter den Menschen, an ihrer verbrannten Haut, ihrem Scheißleben, ihrem Versagertum. Das ist Prenzlauerberg, das ist der Mauerpark, das ist der Sommer in Berlin. Und wir finden uns dabei so geil, die Sonne scheint und schau mal, überall diese Künstler hier. Da, ein Pärchen mit weißen Anziehsachen macht so ein bisschen Akrobatik. Sieht zwar wie ein schiefgegangenes Kamasutraexperiment aus, egal, voll schön. Applaus. Da, ein kleine Puppentheater für die Kleinen. Da, eine Scheißecke zum Pissen. Denn Toilleten, das ist echt voll der Nachteil hier, hihi, gibt es hier nicht.

Halt nur überall Scheiße, die mit Berlin an sich nichts zu tun hat. In einem Stadtteil, der nach der Wende aufgehübscht wurde, in dem sich dann ganz viele Leute eingenistet haben, weil sie dachten, es sei toll hier. Weil sie dachten, hier wohnen die Künstler. Aber hier wohnen nur Scheißgehirnlose, die halt mal auf ganz locker machen. So riiichtig locker. Denn wir sind total undeutsch, ja. Wir sind tolerant, auch wenn es nicht stimmt, wir sind friedlich, wir sind an Kunst interessiert. Wir sind aber auch scheißdumm, frustriert, verschuldet, erbarmungslos unkreativ, schnell zufrieden und superverlogen.

Kultur macht Sommerpause. Und die Touristen und die Zugezogenen feiern Berlin als Ort der Kultur. Ohne zu wissen, dass es im Sommer keine Kultur gibt. Waldbühnenkonzert. Ich würde gerne den riesigsten Eimer mit Kotze da reinschütten. Ihr intoleranten Scheißer, die ihr glaubt, dass man unbedingt dahingehen muss, weil man so richtig locker sein und seine häßliche Familie mitbringen darf. Dürft ihr auch übrigens mitten in der Saison in der Philharmonie. Nur ihr kapiert das nicht, weil ihr Angst habt. Ihr geht da echt jedes Jahr hin und lasst euch von künstlich verstärkten Orchesterinstrumenten, es gibt nichts Ekelhafteres!, verarschen. Ich glaube es nicht. So scheißdumm kann niemand sein. Ich bin wirklich fassungslos. Ja, weil es so ein tolles Ritual ist. Wenn es so toll ist, warum dann nicht alle zwei Wochen? Ein Orchester-Abonnement kann so erotisch sein. Und ihr geht in die Waldbühne. Ja, toll, einmal im Jahr! Seid ihr auch nur einmal im Jahr zärtlich zu eurer Frau oder was?

Bald ist der Sommer vorbei. Und dann sind die Touristen wieder zuhause. In Schwaben, Schweden, Norwegen, England, Japan oder auf dem Prenzlauer Berg. Und da sind es dann vielleicht sogar wieder ganz normale, liebe Menschen. Und eben keine verdreckten Scheißschweine mehr.

Und wenn der Sommer vorbei ist, dann kommt das Niveau wieder zurück.

Nach Berlin.

Zu mir.

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Arno Lücker

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Arno Lücker wuchs in der Nähe von Hannover auf, studierte Musikwissenschaft und Philosophie in Hannover, Freiburg - und Berlin, wo er seit 2003 lebt. Er arbeitet als Autor (2020 erschien sein Buch »op. 111 – Beethovens letzte Klaviersonate Takt für Takt«, 2023 sein Buch »250 Komponistinnen«), Moderator, Dramaturg, Pianist, Komponist und Musik-Satiriker. Seit 2004 erscheinen regelmäßig Beiträge von ihm in der TITANIC. Arno Lücker ist Bad-Blog-Autor der ersten Stunde, Fan von Hannover 96 und den Toronto Blue Jays.