Nein ich rege mich nicht wirklich auf. Aber eine Sauerei ist es schon. Seit bald zwanzig Jahren bin ich Mitglied des M\u00e4nnerchores \u201eGermania Rosenb\u00fcttel\u201c. Erst als Bariton, jetzt als Bass. Wir sind eine f\u00fcnfzehnk\u00f6pfige \u201eCommunity\u201c \u2013 oder wie das neumodisch hei\u00dft. Fr\u00fcher waren wir fast vierzig. Meiner Meinung nach liegt das an der Landflucht. Alle Jungm\u00e4nner hauen ab in die Stadt. Dort kann man angeblich auf mehr Kohle hoffen.<\/p>\n
Weil wir gern auch den Kirchenchor verst\u00e4rken (lauter Frauen, alle jenseits der Wechseljahre) machen nat\u00fcrlich auch wir uns \u00fcber Nachwuchs Gedanken. Am liebsten bei unserem Stammtisch im Wirtshaus \u201eZur blauen Lagune\u201c, gleich neben der Gerberei, wo auch unser Probensaal mit dem Schimmel-Klavier steht, das seinen Namen zu recht tr\u00e4gt, weil unsere Ten\u00f6re da immer ihr Dunkles reinkippen, falls die Chorprobe mal ausartet.<\/p>\n
Also: erst kam ein junger Pastor und l\u00f6ste unseren mittlerweile siebzigj\u00e4hrigen feinen hohen Tenor, Pfarrer Emanuel Treuhand ab. Mit einer Kn\u00f6del-Stimme, die vermutlich von irgendwelchen kommerziellen Stimm-Trainern aus den protestantischen Coaching-Zentren derart ins Verlogene verbogen war, dass wir inzwischen unser Kirchlein neu verputzen m\u00fcssen. Als vermutlich deshalb unser Chorf\u00fcrst Max \u201eder Reger\u201c Harnischfeger einen Schlaganfall erlitt, wurde uns ein mittdreissiger Jungspund vor die Stimmb\u00e4nder gesetzt. Pfaffe und B\u00fcrgermeister drohten ansonsten gemeinsam mit Entzug des kostenlosen Probenraumes und des Proben-Bieres.<\/p>\n
Da vergeht einem schon die Lust am Singen. Aber es kam noch schlimmer. Jens (\u201enennt mich Jimmy\u201c) Kohlenk\u00f6tter, unser neuer Einpeitscher, verdoppelte nicht nur die \u00dcbezeiten, verlegte die Proben in die kinderschwei\u00df-m\u00fcffelnde Turnhalle der Dorfschule, verbot Getr\u00e4nke w\u00e4hrend der bislang gem\u00fctlichen Singe-Phasen. Schlimmer: Er wollte auch noch unser \u201everstaubtes\u201c Repertoire auffrischen.<\/p>\n
Dabei waren wir nicht etwa bei \u201eWaldeslust\u201c stehengeblieben, hatten feine Versionen von den \u201ePrinzen\u201c oder den \u201eWise Guys\u201c drauf. \u201eAlles zu unkommerziell, zu politisch, zu artifiziell\u201c meinte Jimmy. Wir sollten erst mal sprechen lernen \u2013 und dann mit ordentlichem Poetry-Slam starten, bevor wir zum fl\u00fcssigen Kollektiv-Rap \u00fcbergingen.<\/p>\n
Erstmals wollte ich diesmal mein als Mineralwasser getarntes Dunkles ins Turnhallenklavier sch\u00fctten, woran mich grade noch unser Kn\u00f6del-Pastor hinderte. Sein Argument, es mache keinen Sinn, Musikinstrumente zu zerst\u00f6ren, leuchtete mir ein. Was dann folgte, schn\u00fcrte mir aber den Hals ab: Er wolle zu Weihnachten eine moderne, zeitgem\u00e4\u00dfe Predigt halten. Vern\u00fcnftiger Konsum sei doch die Triebkraft unseres Fortschrittes und Wachstumes. Freihandel sei angesagt. Er plane statt verzopfter \u201eStille Nacht\u201c und tr\u00fcbem \u201eTannenbaum\u201c ein Medley aus \u201eMoney makes the World go round\u201c, \u201eMoney, Money, Money\u201c (Abba) und \u201cF\u00fcr immer jung\u201d (Karel Gott) in der Weihnachtsandacht singen zu lassen. Das sollten wir ein\u00fcben. Das sei realistisch, protestantisch zukunftstr\u00e4chtig.<\/p>\n
\u201eGermania Rosenb\u00fcttel\u201c zog sich, immerhin noch acht Mann stark, in die \u201eBlaue Lagune\u201c zur\u00fcck. Nach ein paar K\u00fcmmel wurde uns klar: Da hilft nur eins. Streik. Wir singen nicht mehr. Und dann fielen sich acht unterschiedlich schwere, etwas \u00e4ltere M\u00e4nner in die Arme und weinten bitterlich.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"